Krásná Charlotte se prsí do objektivu

...a my k tomu přihodíme pár nesouvisejících historek z redakce

Tohle je švédská modelka Charlotte Krona. A teď změňme téma...

Městské legendy Slyšeli jste už o tom nešťastníkovi, který si spletl svůj krém proti hemeroidům s vteřinovým lepidlem, takže mu pak lékaři museli chirurgicky oddělit půlky zadku? A o tom muži, který po vzrušující noci s neznámou kráskou našel ráno v koupelně na zrcadle vzkaz napsaný rtěnkou: „Vítej v klubu AIDS”? Všechny tyhle veselé, šokující nebo strašidelné historky se vždycky stanou ,dobrému kámoši mého kámoše’. Takzvané městské legendy se sice teoreticky přihodit opravdu mohly, ale na to, aby byly pravdivé, bývají až příliš vtipné. Žijí svým vlastním životem a kolují v mnoha různých variantách. Tohle se třeba stalo redaktorům Maxima:

Maskovaný záškodník

Vondráčkův kamarád měl známého, který se s manželkou vydal na maškarní ples. Ženu ale rozbolela hlava a odešla si domů pro prášek. Když jí zabral, vrátila se a uviděla, že její maskovaný manžel flirtuje se všemi ženami v sále. Rozhodla se ho vytrestat. Půjčila si cizí masku, zatančila si s ním a nabídla mu sex. Aniž by si masky sundali, odešli do auta a pomilovali se. Pak se žena vrátila domů, lehla si do postele a dělala, že spí. Když manžel přišel, ptala se ho, jaký byl ples. „Nechtělo se mi tam bez tebe,” odpověděl, „tak jsem šel radši na karty. Masku jsem půjčil Frantovi. Prý se skvěle pobavil...”

Tatínkova holčička

Bílkův švagr má kolegu, který se na sexchatu seznámil s mladou holkou. Pár týdnů si psali a navzájem se rozpalovali svými perverzními představami. Nakonec se dohodli, že se sejdou, ale chtěli, aby to bylo vzrušující překvápko. On najal hotelový pokoj v cizím městě, tam se svlékl, zhasl a lehl si pod peřinu. Za pár minut se otevřely dveře. Dívka se beze slova svlékla a lehla si k němu. Když bylo po všem, rozsvítil a zařval: „Moniko?!!” A ona: „Tati?!!”

Kuk na strejdu

Liškova kámoška má sestru, která loni jela na svatební cestu do jednoho hotelu v Benátkách. Moc se jim tam líbilo, a tak se tam letos vrátili. Aby to bylo víc vzrušující, předplatili si hotelový pornokanál. S hrůzou ale zjistili, že v jednom z filmů hrají oni sami! V ložnici a v koupelně pak našli skryté kamery.

Mňam, paštička

Jedna kolegyně Jonesova bratrance měla narozeniny a spolupracovníci se ji rozhodli překvapit. Z kabelky jí vytáhli náhradní klíč od bytu a všichni se schovali do ložnice. Její pes Harýsek je znal, takže ani neštěkl. Za pár minut v zámku zarachotil klíč. Kolegyně chvíli něco kutila v kuchyni a pak zavolala: „Haryčku, zlatíčko, kdepak jsi? Mám pro tebe tvou oblíbenou ňamku!” Když otevřela dveře do ložnice, začali všichni zpívat: „Happy birthday…” Pak ale zaraženě ztichli. Kolegyně tam totiž stála úplně nahá a klín měla hustě namazaný játrovou paštikou.

Polykač

Strmiskův spolužák z gymplu je doktor a pracuje na interně. Minulý týden tam přivezli Eltona Johna (Davida Bowieho, Micka Jaggera, Michala Davida, Martina Maxu – doplňte podle vkusu), který během koncertu zkolaboval na jevišti. Lékaři zjistili, že má zažívací poruchu, a vypumpovali mu žaludek. Měl v něm přes půl litru semene.

Pomocník do domácnosti

Maršálův bratr měl známého, jehož sousedka se jednou vracela z nákupu. Její manžel právě v garáži spravoval auto – ležel pod ním celou horní půlkou těla. Sousedka ho chtěla trochu překvapit, a tak odložila tašku, rozepnula mu poklopec a začala mu ho kouřit. Zařval blahem… Když bylo po všem, odešla dát nákup do ledničky. Její muž ale seděl v křesle a díval se na televizi. „Nedokázal jsem to dodělat sám, tak jsem musel zavolal opraváře,” povídá. Opraváře pak našli pod autem omráčeného s rozbitou hlavou, jak se chtěl zvednout.

Perlička, level 2

Krumlová slyšela v obchodě od prodavačky, že pravidelná felace prý snižuje riziko rakoviny prsu. Lékaři zjistili, že u žen, které během minulých deseti let své partnery vykouřily aspoň dvakrát týdně, se nemoc vyskytuje až o 40 % méně často. Podle prodavačky by se proto měla felace stát stejně důležitým každodenním zdravotním úkonem jako třeba čištění zubů.

Ruské vejce

Bývalý přítel Kotulkové má kámoše z Ostravy, který se s manželkou občas natáčel při sexu. Jen tak, pro zábavu – dali prostě videokameru na stativ a jeli... Jednou si přinesli z půjčovny kazetu s Koljou, ale když ji vraceli, spletli se. Zjistili to až druhý den, jenže to už po Ostravě kolovaly desítky kopií jejich privátního porna.

Takový breberky s ocáskem

Když Karpíšek chodil na gympl, profesor biologie jim přednášel o různých buňkách v lidském těle. Přinesl do třídy mikroskop s projektorem, udělal jeho spolužačce výtěr jazyka, ten přikryl sklíčkem, promítl na zeď a začal popisovat. „Tohle jsou epiteliální buňky ústní sliznice, tohle jsou bílé krvinky, tohle jsou bakterie a tohle… No Bláhová?! Tohle jsou spermie!”

Pohřeb superhrdiny

Sousedka Tomáškové má známého zámečníka. Nedávno ho zavolali policajti, aby otevřel byt manželského páru, z něhož už týden nikdo nevyšel. V ložnici našli nahou, úplně vyhladovělou a dehydrovanou ženu, přivázanou za ruce a nohy k posteli. V puse měla roubík. Ze skříně se linul hnilobný puch – když skříň otevřeli, objevili v ní mrtvého manžela v kostýmu Batmana. Ti dva si chtěli užít extrémní sex, domluvili se, že ji sváže a pak na ni v masce seskočí ze skříně. Propadl se ale dovnitř a zlomil si vaz.

RedVůl

Brezinův spolužák z vysoké chodil s holkou, kterou pořád nemohl dostat do postele. Známý mu poradil, ať zkusí ,tvrdolín’ – lék, který se dává kravám, aby se bez problémů nechaly připustit k býkovi. Spolužák ho sehnal v kravíně, vybral hotel na venkově a pozval děvče na výlet. Tvrdolín tajně zamíchal do koly a cestou autem jí dal nápoj vypít. U pumpy si odskočil na záchod. Když se vrátil, našel ji v extázi, naraženou na šaltpáce.